text_jussin_vitsit.gif (6173 bytes)

Sivu päivitetty 09.01.2010

Kotisivulle

Aforismit
Alkoholi
Ammatit
Armeija
Autoilu
Avioliitto
Eläimet
Filosofit
Firmat

Fysiikkaa
Hyviä ja huonoja uutisia
Kannibaalit
Laihia
Mainoksia
Murteet
Musiikki
Nainen
Neukut

Oikeuslaitos
Parturit
Pikku Kalle
Politiikka
Rasisti
Ravintolat
Ruåtsalaiset
Suku
Seksi
Taiteilijat
Teatteri
Terveys
Tosimiehet
Urheilu
Uskonto
Vakuutus
Yleistä
Viikonlopun juomavertailu
Watman/jokes December 1995.
Kokoelman kerääjä Juhani Aalto
 

Aforismit

Alkuun

Rakkautta on pelata jääkiekkoa ja olla lätkässä.
- Mikä on eunukin vastakohta?
- Munakas
Jos ajaa polkupyörällä jalkakäytävällä niin ei tarvitse katua.
Kahta en vaihda: sukat.
Muuan irlantilainen lausui kerran:
- Jokainen ihminen rakastaa synnyinmaataan, olipa hän siellä syntynyt tai ei.
- Mikä ero on vahingolla ja onnettomuudella?
- Olettakaamme esimerkiksi, että jos X putoaisi Aurajokeen niin se olisi vahinko, mutta jos joku kiskoisi hänet sieltä ylös niin se olisi onnettomuus.
Abraham Lincoln kysyi kerran maanmiehiltään: Montako jalkaa on lehmällä jos häntäkin lasketaan mukaan? Oikea vastaus ei ole viisi vaan neljä. Ei hännän laskeminen jalaksi tee siitä jalkaa.
Anthonyn voimalaki: Älä tee väkisin, hae isompi vasara.
Hyönteistieteen ensimmäinen laki: Aina jää eloon vielä yksi hyttynen.
Ellei olisi vettä niin kukaan ei oppisi uimaan ja kaikki hukkuisivat.
Kettu parjasi naarasleijonaa, siitä että tämä synnytti kerrallaan vain yhden pennun, kun taas kettu synnytti seitsemän.
"Aivan oikein", myönsi naarasleijona, "mutta kun minä synnytän pennun, se on leijona."
Työ tekijäänsä siittää, sanoi ilotyttö.
Kirvan kestää suomalainen, sanoi puutarhuri.
 

Alkoholi

Alkuun

- Einari, miten selität sen, että vaatekomero on täynnä tyhjiä viinapulloja?
- En tiedä, en ole kuskannut kotiin ainuttakaan tyhjää viinapulloa.
Yhden liikaa nauttinut yökulkija:
- Antheeksh, mutta voishiko herra shanoa, mishä minä oiken olen?
- Kristiinankadun ja Linnankadun kulmauksessa.
- Ei ykshityishkohtia, kiitosh. Mikä kaupunki?
- Miten Kurosen sisuskalut kestävät juoda mitä tahansa?
- Ihmekö tuo, onhan se juonut talonsakin.
Pastori kylällä tapaamalleen Horttanaiselle:
- Kun viimeksi näin Horttanaisen, tulin kovin iloiseksi koska te olitte selvin päin. Mutta nyt te olette taas ympärijuovuksissa!
- Niin, pastori. Nyt on minun vuoroni olla iloinen.
Tamperelaiskaverukset olivat sortuneet varastamaan viinalastissa olevan rekan mutta jäivät aikoinaan kiinni.Kuulustelu sujui tähän tapaan:
- Mitä te teitte kaikelle sille viinamäärälle?
- Me myimme sen.
- Entä missä rahat nyt ovat?
- Ne me ryyppäsimme.
Britti kertoi karmeista kokemuksistaan erämaassa:
- Niin, me olimme olleet matkalla viikon verran, kun whisky loppui ja vain parin päivän kuluttua loppui olutkin ja matkaa oli vielä jäljellä vaikka kuinka. Tilanne oli epätoivoinen.
- Eikö teillä ollut lainkaan vettä?
- Vettä? Mitä tarkoitatte? Kai te nyt ymmärrätte, ettei epätoivoisessa tilanteessa kenellekään ensimmäiseksi peseytyminen tule mieleen!
Vanha Lauri oli kuolinvuoteellaan ja pappi tuli lohduttamaan. Vuoteen vieressä oli puolityhjä viskipullo. - Ja ha, sanoi pastori, ja tuoko on teidän ainoa lohtunne.
- Ei, kähisi Lauri, on minulla kaapissa vielä kaksi täyttä pulloa ...
Isä ja poika elivät yksin mökissä ja juopottelivat päivät pitkät. Koska kumpikaan ei käynyt työssä niin naapurit alkoivat ihmetellä millä he oikein tulivat toimeen. Yksi naapuri tiedustelikin asiaa ja sai vastaukseksi: Aina kun viina loppuu niin vierään sen verran tyhjiä pulloja lasinkeräykseen että niistä saaduilla rahoilla voidaan jatkaa ryyppäämistä.
Raittiussaarnaaja oli vauhdissa:
- Luontokappalekin ymmärtää vaistollaan varoa viinaa. Jos vaikkapa aasin eteen pannaan ämpäri vettä ja ämpäri viinaa niin kumman se valitsee?
- Veden.
- Ihan totta. Ja minkähän takia?
- Koska se on aasi.
Puolituttu kaveri kinusi lääkäriltä viinaa.
Lääkäri epäröi:
- Se on niin vaikeata kun lääkintähallitus valvoo koko ajan.
Koko kuukauden määrä on vain kuusi litraa.
- Ei se ole ongelma, sanoi kaveri, kuusi litraa riittää ihan hyvin.
- Mikä on tunnettu suomalainen, runsaasta alkoholinkäytöstä tunnettu salaseura?
- Klunk klunk klan.
 

Ammatit

Alkuun

- Pyysin teidät tänne virittämään pianon, en hakkailemaan tyttäreni kanssa!
- Mutta hän näytti niin alavireiseltä.
Olipa kerran pyöveli, joka vietti eläkepäiviään aikaa tappamalla.
Ulosottomies sai Näkäräisen taas jaloilleen. Hän vei nimittäin sekä nojatuolin että telkkarin.
Kuten muistetaan insinööri ei voi olla joulupukkina, koska hänellä ei ole lahjoja.
Mutta mikä erottaa insinöörin ja wc-paperin?
Paperi on kaksinkertainen.
Siltatyömaalta oli loppunut muottivaneri ja Kalle meni asiasta valittamaan pomolle,
joka alkoi tuskitella:
- Mistä hitosta minä sitä nyt tähän hätään saan, näet illalla on liikkeet kiinni.
- Tillaappa amerikasta, siellä on vielä aamu.
- Mitä nuo punaiset sienet ovat?
- En tiedä.
- Mutta nehän voivat olla myrkyllisiä. Et suinkaan aio syödä niitä?
- En, poimin ne myytäväksi.
Ilmoitus Pielisen sanomissa: - Harjaantunut siivooja saa paikan.
- Mikä on sähköinsinöörin paratiisi?
- Kaksoisvirranmaa.
- Mikä on postimiesten ja ilotyttöjen ammattitauti?
- Jakomielitauti.
- Turun poliisi pannessaan bändiä putkaan:
- Tästä ette Hevillä selviä.
- Poika, sinähän vasaroit nauloja kuin salama, sanoi mestari oppipojalleen.
- Olenko niin nopea, poika ilahtui.
- No, et oikeastaan, minä vaan ajattelen sitä, ettei salamakaan koskaan
iske samaan paikkaan kahta kertaa.
Hätääntynyt nainen soitti palokuntaan ja huusi kiihtyneellä äänellä:
- Tulkaa nopeasti tänne Takahuuhtilantielle. Talomme palaa!
- Oletteko jo yrittänyt itse sammuttaa paloa?
- Juu, mutta vesi ei ole auttanut lainkaan!
- Ei meidän sitten kannata tulla. Ei meilläkään ole muuta kuin vettä.
Ammattiyhdistysjohtaja selosti tohkeissaan tiukkoja palkkaneuvotteluja liittonsa jäsenille:
- Ne tarjosivat meille neljänneksen palkankorotusta mutta minä olin tiukkana ja sanoin että me vaadimme ainakin viidenneksen!
- Hyväksyn roolijaon. Olen näyttelijä.
- Meidän Maija sai töitä siivoojana. Nyt meillä pyyhkii hyvin.
Sellainen on hyvä sähkömies joka pystyy tekemään hyviä johtopäätöksiä.
Sukeltaja suorastaan upposi työhönsä.
Merenneito makasi levällään.
Kuvanveistäjä viimeisteli upeaa Venus veistosta, kun utelias lähimmäinen tuli kyselemän että onko tuollaisen teoksen luominen vaikeaa.
- Mitäs vaikeaa siinä on? Otetaan vain tarpeeksi suuri marmorinkappale ja hakataan siitä pois kaikki mikä ei näytä alastomalta naiselta.
- Sinusta ei olisi kunnon kortinpelaajaksi.
- Miksei muka?
- Kun sulla on toi ässävika.
Maaherra oli kuollut ja eräs paikanhakijoista tuli ennen hautajaisia
Manun puheille ja kysyi tältä:
- Onko teillä mitään sitä vastaan että ottaisin maaherran paikan?
- Ei lainkaan, tokaisi Manu. - Puhukaa asiasta hautausurakoitsijalle.
Johtaja Isotalo istui ravintolassa syvissä aatoksissa, kun tarjoilija ryntäsi hänen pöytänsä ääreen.
-  Voi johtaja, kun joku varasti juuri teidän autonne tuosta kadulta.
- Niinkö? No vaihdetaan ruokajuomaksi Aquan sijasta A -olut.
Kemistillä oli kaksi koiraa nimeltään vety ja happi.
Ne sai molemmat kätevästi luokseen huutamalla "vettä"
Professori aloittaa luennon: Hyvät naiset ja herrat. Kun minä näytän teille tätä esinettä niin arvelen että moni teistä siellä arvelee että mikä tuo esine oikein on. Tämän kysymyksen olen minäkin tehnyt itselleni ja vastannut siihen kieltävästi ...
- Mistä tiedät että tuo tyttö on kassaneiti?
- Hän näyttää ihan kuitilta.
- Teidän pitää suhtautua työhönne kevyesti, liikoja murehtimatta. Iloisella mielellä työkin sujuu hauskasti. Mikä on muuten ammattinne?
- Olen haudankaivaja.
Myyntiedustaja tuli maalaistalon ovelle ja soitti ovikelloa.
Nuori poika tuli avaamaan.
- Onko isäsi kotona?
- Ei ole, hän jäi traktorin alle.
- Sepä kamalaa, entä äitisi?
- Hänkin jäi traktorin alle.
- Onko sinulla sitten vanhempia sisaruksia?
- Ei enää kun nekin jäivät traktorin alle.
- Mutta mitä sinä sitten täällä yksinäsi teet?
- Ajelen traktoria.
Mies kulki jalkakäytävää pelkkään tynnyriin pukeutuneena.
- Taidatte olla pokerin pelaaja, vastaantulija naureskeli.
- En ole - mutta tapasin juuri kolme, jotka ovat.
Kreivitär Tittelström miehelleen: - Rakas Wilhelm, sinun pitää opetella käyttäytymän diplomaattisemmin muita ihmisiä kohtaan. Nyt kun se uusi sikojenhoitaja tulee töihin, sinun pitää toivottaa hänet oikein kohteliaasti tervetulleeksi. Seuraavana päivänä sikojenhoitaja Talinen saapuu, ja kreivi on häntä hyväntuulisena vastassa.
- Toivotan teidät lämpimästi tervetulleeksi Talinen. Uskon että tulemme hyvin toimeen keskenämme.
- Niin minäkin. Olenhan ollut koko ikäni tekemisissä sikojen kanssa.
 

Armeija

Alkuun

- Kapteeni, emmekö jo voisi hyökätä? Vihollisen jalat palelevat.
- Mistä te sen tiedätte?
- Kertoivat äsken, kun kävin lainaamassa nuuskaa.
- Jos joku joukkueessa on kadottanut jotain, siitä tehdään ilmoitus tänne.
- Olen kadottanut järkeni, herra luutnantti.
- Meitä liikuttaa vain se, mikä teillä oli mukana tullessanne sotaväkeen.
- Virtanen on siis oivaltanut, että painovoima vetää ohjuksen kohti maata.
- Kyllä, herra kersantti. Mutta entä jos se osuu veteen?
- Se taas kuuluu merivoimille.
- Mainitse jokin tunnettu amerikkalainen kenraali.
- General Motors.
Luutnantti: - Osaako alokas kertoa, mitä tapahtuu jos sotilaalta ammutaan korva irti?
- Hän kuulee huonommin, herra luutnantti!
- Oikein vastattu. No, entä jos häneltä ammutaan molemmat korvat?
- Hän näkee huonommin, herra luutnantti.!
- Miten niin näkee huonommin?
- Kypärä tippuu silmille, herra luutnantti!
-  Tykkimies Möttönen, saako varusmies nauttia alkoholia palvelusaikana?
- Ei saa, herra kapteeni.
- Miksi ei?
- Sitä minäkin ihmettelen, sanoi tykkimies.
Taistelulaiva lähestyi rannikkoa kun vastaan ilmestyivät toisen laivan valot. Väistäkää oikealle, viestitti perämies. En väistä, tuli vastaus, väistäkää te. Väittely jatkui jonkin aikaa kunnes laivalla oleva amiraali tuli komentosillalle.
- Kääntykää, minä olen amiraali ja olen taistelulaivan kannella.  Kuka te muuten olette?
- Minäkö? Olen kolmas perämies ja olen majakan kannella.
- Herra kapteeni, sanoi alokas sotaharjoituksissa, tämä käsikranaatti  suhisee oudosti.
- Äkkiä kaikki sirpalesuojaan, huusi kapteeni.
Kaikki syöksyivät sirpalesuojaan ja odottivat henkeään pidätellen. Kuului vain alokkaan ääni joka sanoi:
- Herra kapteeni, tämä suhisee vieläkin.
Vääpeli oppitunnilla: Veden kiehumispiste on 90 astetta.
Seuraavana päivänä: Korjaan, se olikin suorakulma joka on 90 astetta.
- Alokas, mikä on nimenne?
- Alokas Pösö herra vääpeli.
Vääpeli kirjurille: Nimi kirjoitetaan sitten Peugeot.
Kapteeni antoi laskuvarjosotilaalle ohjeita:
- Hyppäätte ja avaatte laskuvarjon 1000 metrissä. Jos ei aukea, käytätte varavarjoa. Menette pisteeseen A, siellä on polkupyörä, menette sillä pisteeseen B jossa saatte lisäohjeita.
Sotilas teki työtä käskettyä. Varjo ei avautunut. Hän veti varavarjosta, sama juttu. Kaveri hermostui: - Armeijan touhuja, lyönpä vetoa ettei se polkupyöräkään ole siellä...
- On mielenkiintoista todeta että suuri osa merivoimissa palvelevista on  kotoisin sisämaasta.
- Niin, ja ilmavoimissa palvelevista 100 % on kotoisin maasta.
Komppanian suurin mies tuli lomalta, ja parin päivän kuluttua tuli kotikaupungin komendantin virastosta raportti perässä. Komentaja otti miehen puheilleen, jolloin syntyi seuraava keskustelu:
- Tässä raportissa sanotaan, että olette lyönyt katuun kolme poliisia.
- Niin, herra majuri, minun täytyy myötä, että asia on niin.
Mutta se tapahtui sellaisena heikkona hetkenä.
Komppanian päällikkö lukee marssiharjoitusten päiväkäskyä
- Kello 4 komppania lähtee marssimaan pohjoista tietä tavoitteenaan Peltolan kirkonkylä. Kello 11 komppania palaa takaisin kasarmille samaa tietä, mutta päinvastaiseen suuntaan.
Kenraali kävi sotasairaalassa tervehtimässä haavoittuneita ja jakamassa  heille kunniamerkkejä.
Jaettuaan merkit hän piti miehille pienen  puheen sanoen mm.
- Olen iloinen, että pian tulette terveeksi ja pääsette toverienne kanssa kuolemaan rintamalle.
Vääpeli tiedusteli uusilta alokkailta:
- Onko joukossanne ketään, joka hallitsee sähkötyöt?
- On herra vääpeli, kuului takarivistä. Minä olen koulutukseltani sähköinsinööri.
- Hyvä. Tästä lähtien te huolehditte siitä, että valot sammuvat tasan kello kymmenen.
 

Autoilu

Alkuun

Pikkupoika uteli äidiltään?
- Äiti mitä tapahtuu autoille, kun ne tulevat vanhoiksi ja menevät rikki?
- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isille, huokasi äiti.
Kunnanvaltuuston kokouksessa:
- Kuntaan täytyy hankkia uusi ruumisauto. Nykyisellä ajaminen on hengenvaarallista.
Liikennevalvontaa suorittava poliisi:
- Miksei teillä ole takapeiliä?
- Mitä minä sillä?
- No jos joskus esimerkiksi aikoo ohittaa teidät.
- Siihen ei pysty kukaan.
Ennen silmälaseja minäkin ajelin esteettömästi liikenteessä. Nyt tulee autoja joka suunnasta.
Liisa Virtanen oli vielä myöhaisellä iällä päättänyt hankkia ajokortin. Ajotaidon oppiminen oli hänelle kuitenkin melkoisen hankalaa. Autokoulun johtaja keskusteli Liisan kanssa tämän mahdollisuuksista selvitä ajokokeesta:
- Meidän puolestamme asia on selvä, Rouva Virtanen.
Teillä on jäljellä kolme ajokertaa ja meillä on jäljellä vielä neljä ehjää autoa.
- Mitä sinä neulot kultaseni?
- Autojakkua.
- Älä suotta, onhan meillä autotalli.
- Mikä on suosituin automerkki siivoojien keskuudessa?
- Rättisitikka.
Poliisi autoilijalle:
- Puhaltakaa.
- Mihin teillä tekee kipeää?
Poliisi noin 80-vuotiaalle autoilijalle:
- Eikö teidänkin olisi jo aika hankkia lasit?
- Kuinka niin? En minä meinaa nähdä tuon yhdenkään lasin läpi.
Poliisi autoilijalle:
- Ajokortti, olkaa  hyvä.
Vaimo vieressä: - Minähän olen jankuttanut jo kaksikymmentä vuotta  joka päivä että sinun olisi pitänyt hankkia kortti.
Anoppi takaa: -Tiesihän sen että näin siinä joutuu ratsiaan kun ajelee kännissä.
Isoisä takaa: - Ja kuka käski taas lähteä varastetulla autolla liikenteeseen.
Ville oli lääkärintarkastuksessa ajokortin hankkimista varten.
- Vasemmasta silmästä on näkö heikentynyt 30 %, totesi lääkäri.
- Älä hemmetissä. Ei hassummin, kun ottaa huomioon, että siinä on lasisilmä.
- Miksi sinä pidät aina silmät kiinni linja-autossa?
- En voi hyvin kasvatettuna miehenä katsoa, kun vanhat ihmiset joutuvat seisomaan.
 

Avioliitto

Alkuun

Avioliittovälittäjällä:
Perheneuvolassa:
- Milloin huomasitte, ettei vaimonne enää rakasta teitä?
- Noin vuosi sitten, kun putosin päistikkaa alas kellarin raput, ja vaimo huusi perään, että
"Vilkaise keskuslämmityskattilaa nyt kun kerran olet siellä"
- Tämä tyttö on kuin sinulle tarkoitettu. Hän on nuori ja kaunis ja hänen isänsä omistaa suuren tehtaan.
- Löytyisikö valokuvaa?
- Totta kai tytöstä kuva löytyy.
- Tarkoitin kuvaa tehtaasta.
- Miksi teillä säilytetään sanomalehtiä jääkaapissa?
- Haluamme tuoreita uutisia.
- On se kummallista, pohdiskeli mies, kun sukupuolikin voi vaihtua.
Eilisessä kokouksessa vaimoni valittiin varamieheksi ja nimitettiin vakinaiseksi.
Vaimo selitti miehelleen:
- Auton kaasuttimessa on vettä.
– Älä nyt tyhmiä puhu, miten muka auton kaasuttimessa voisi olla vettä?
Minun on parasta vilkaista sitä. Missä se auto nyt on, tallissako?
- Ei, vaan uima-altaassa.
Äiti oli kaupassa neljän pienen lapsensa kanssa jotka juoksentelivat ympäriinsä.
Kassaneiti sanoi osanottavasti:
- Eikö olisi ollut parasta jättää puolet lapsista kotiin?
- Niinhän minä jätinkin, huokasi äiti.
Saarijärven Paavo oli suuttunut vaimoonsa. "Nyt minä lähden" hän  sanoi ja hyppäsi soutuveneeseen. Vaimo kahlasi veteen, nilkkoja myöten ja huusi "Mitä minä teen talolle".
" Myy pois s-tana, Paavo sanoi, ei liikuta". Vaimo oli jo vedessä polvia myöten ja sanoi:
"Mitä minä teen lapsilla?" "Lähetä vaikka sukulaisiin, ...kele".
Vaimo oli syvässä vedessä, hän nosti hameen ylös ja sanoi: Entä mitä minä tällä teen?
Paavo katsoi hetken, alkoi soutaa maihin ja mutisi: "j...lauta, jonakin päivänä minä vielä todella lähden"
- Suuttuuko vaimosi, jos sanot hänelle vastaan?
- En tiedä.
- En aio ottaa vaimoa vain hänen rahojensa takia. Mutta en toki halua kenenkään kuolevan naimattomana vain siksi, että hän on rikas.
- Kulti, anna viisisatanen niin pääsen kauneushoitolaan.
- Tässä tonni!
- Missä miehesi on?
- Kotona nelijalkaisen ystävänsä kanssa.
- Ai, oletteko hankkineet koiran?
- Ei kun tarkoitin sohvaa...
- Isä, mikä on kaiku?
- Se on maailmassa ainoa, joka ei jätä äidillesi viimeistä sanaa.
- Kun olimme vastanaineita, kutsuit minua tuon tuostakin päivänsäteeksesi. Nyt vain laukkaat yhtenään kapakassa.
- Katsos kun eläminen auringossa tekee kovin janoiseksi.
Aviomiehen oli määrävahtia levyllä kiehuvaa kattilaa. Vaimo raivosi:
- Sanoinhan, että sinun pitää katsoa, milloin keitto kiehuu yli.
- Katsoinhan minä. Se kiehui täsmälleen 15.20.
- Miten ikävää ettet ole päässyt naimisiin, Anja.
- Ei väliä. Minulla on koira joka haukkuu, papukaija joka kiroilee ja kissa joka kuhnii ulkona kaikki yöt. Mihin minä miestä tarvitsisin?
Reetta tuli poliisiasemalle tekemän ilmoitusta kadonneesta miehestään.
- Onko teillä valokuvaa hänestä? kysyi konstaapeli.
- On minulla tämä yksi. Näin totiselta hän näyttää tavallisesti, mutta nyt hän kai kulkee ympäriinsä hymyillen.
Aviomies tuli kotiin vähän odotettua aikaisemmin ja vaimo makasi sängyssä vieraan miehen kanssa.
- Mitä kummaa te kaksi oikein puuhaatte! huusi aviomies kurkku suorana.
- Siinä näet, huokasi nainen vieressään makaavalle miehelle. Sanoinhan että hän on vähän yksinkertainen.
Nuori aviomies yrittää saada paloitelluksi paistia hänen vaimonsa valmistamalla ensimmäisellä aterialla. Kun paisti on kovin sitkeätä, hän lopulta kysyy:
- Mitä tämä oikeastaan on?
- Se on tehty Kankkusen keittokirjasta.
- Kannesta vai nahkaselästä, ihmettelee aviosiippa.
- Isä, mitä se kaksinnaiminen tarkoittaa?
- Se on vähän niin kuin kaksoisvirhe tenniksessä.
Laurikaisen kylpyhuoneesta kaikuu vihainen miesääni:
- Aliina, laskit aivan liian kuumaa vettä kylpyammeeseen. Ja viime vuonna oli aivan sama juttu.
Miina ja Severi kävelivät vaitonaisina kotiin erän kylänmiehen hautajaisista, joissa oli syöty, laulettu ja pidetty puheita oikein olan takaa. Lopulta Severi virkkaa:
- Sitten, kun minua viedään viimeistä kertaa, niin lupaatko, ettet järjestä mitään suuria kalaaseja? Haluan lähteä ilman sen kummempia lauluja ja muita kommervenkkejä.
- Ihan niin kuin tahdot ukkoseni. Mutta enkö saisi sentään vähän rallatella kun tulen kotiin maahanpanijaisista?
Janne meni naimisiin ja huokaili muutaman kuukauden aviossa oltuaan parhaalle kaverilleen:
- Kyllä ne ajat ovat muuttuneet kovasti siitä, kun me kuljimme yhdessä. Silloin oli viiniä, laulua ja naisia. Nyt on kaljaa, korppuja ja vaimo.
Vakiintunut aviopari meni ravintolaan illalliselle.
- Eugen, mihin sinä minut oikein toit. Tämä ruokahan on aivan kamalaa!
- Ihan totta Sylvia. Ja me kun lähdimme ulos saadaksemme vaihtelua.
- Sinulla ei ole sitten lainkaan luonnetta, pauhasi Sylvia Eugenilleen,
- Katso nyt naapurinkin Virtasta, hän on lopettanut tupakoinnin ja ryyppäämisen.
- Vai ei ole luonnetta! Tästä lähin nukumme eri makuuhuoneissa, Eugen jyrähti. 
Näin meneteltiin. Kahden viikon kuluttua Eugen heräsi, kun Sylvia tuli
hänen makuuhuoneeseensa ja kertoi kainosti että, Virtanen tupakoi ja ryyppää taas.
Rakennusmies on matkahommissa kaukana kotoa ja katselee illalla lompakossaan olevaa valokuvaa. Eräs työkaveri huomaa miehen puuhat ja  kysäisee:
- Onko siinä kuva vaimostasi?
- Jep.
- Sinulla taitaa olla kova koti-ikävä.
- Onpa hyvinkin, mutta kun tätä kuvaa hetken katselee se menee kummasti ohi.
Birgitta ryntäsi sisään kuin suomalainen naisasianainen raivosta kalpeana.
- Senkin sika, nyt minä tiedän kaiken, hän karjaisi miehelleen.
- Älä nyt liioittele. Sanos esimerkiksi, monentenako SaiPa on liigassa?
Maalaiseukko oli ostamassa lääkettä sekä hevoselleen että miehelleen.
- Katsokaa nyt, että pulloihin tulee oikeat laput, virkkoi hän  farmaseutille,
- En tahdo että hevoselle sattuu mitään ennen ensi kuun raveja.
Poika ja tyttö istuivat puiston penkillä. Äkkiä kietoi poika kätensä armaansa vyötärölle ja kuiskasi: Tuletko vaimokseni rakkaani?
- Kyllä, vastasi neito. Sitten tuli pitkätauko.
- Miksi et puhu mitään? tiedusteli tyttö.
- Pelkään sanoneeni jo liikaa ...
- Vaimoni puhui eilen puhelimessa tunnin asiasta joka teki hänet aivan  sanattomaksi.
- Mies tietää mitä onni on vasta sitten, kun hän joutuu naimisiin.
- Hauska kuulla teidän sanovan noin!
- Ja silloin se on jo myöhäistä
- Kyllä kotikuri pitää sentään jonkinmoinen olla. Viime vuonna minäkin panin töpinäksi ja kielsin mieheltäni alkoholin,  tupakan ja vieraiden naisten katselun.
- No, miten hän totteli?
- En tiedä, en ole nähnyt häntä sen jälkeen.
- Jaha, te siis haluatte mennä naimisiin tyttäreni kanssa. Oletteko tavannut hänen äitinsä?
- Kyllä, mutta pidän enemmän tyttärestä.
- Nuori mies oli tullut pyytämän isältä neidon kättä.
- Oletteko nyt aivan varma että te pystytte huolehtimaan perheestä?
- Pystyn, pystyn toki.
- Mutta meitähän on sentään kuusi henkilöä.
Vaimo tiuskii miehelleen:
- Miksi olet antanut minun odottaa itseäsi päivällisille koko tunnin?
- Minä olin ottamassa itselleni 1000.000 mk henkivakuutusta.
- Aina sinä ajattelet vain itseäsi.
- Miten sinä saat miehesi hereille aamuisin?
- Minä vain heitän kissan hänen sänkyynsä.
- Ja siitäkö hän herää?
- Joka kerta. Näetkös, koira nukkuu mieheni vieressä.
Eugen meni tapaamaan ennustajaeukkoa, joka mulkaisi miestä ja totesi tämän olevan naimisissa.
- Joo, sanoi Eugen.
- Ja teillä on hyvin kaunis nuori vaimo, eukko jatkoi.
- Joo sanoi Eugen. - Lisäksi teillä on kaksi lasta, eukko povasi  edelleen.
- Ei, sanoi Eugen, vaan kolme.
- Niinhän te luulette ...
- Tuo pari näyttää viihtyvän hyvin toistensa seurassa. Ovatko he olleet kauankin naimisissa?
- Luultavasti kymmenisen vuotta - mutta eivät keskenään.
- Näin viime yönä unta että anoppi tuli kylään.
- Mutta ethän sinä ole naimisissa.
- En, ja arvaa, olinko iloinen, kun heräsin.
- Voi mies hyvä, todellako sinä istut siinä ompelemassa itse nappia  takkiisi, vaikka olet naimisissa?
- Älä kuule, tee hätiköityjä johtopäätöksiä. Tämä on vaimon takki.
- Eikö sinusta tunnu vähän tyhjältä nyt, kun miehesi muutti pois kotoa?
- Ei, miten niin? Ei minun tarvinnut kuin sijoittaa hiekkasäkki tv-tuoliin ja kaikki on kuin ennen.
- Olemme mieheni kanssa avanneet yhteisen pankkitilin, kertoo Kerttu ystävättärelleen.
- Vai niin. No miten tilin käyttö on sujunut?
- Oikein hyvin. Mieheni tallettaa ja minä nostan.
- Olehan varovainen vaimoseni, sanoi hiukan riidasta ärtynyt Heikki vaimolleen, sinunkin paikkaasi on jo kyselty. 
- Vai niin, sanoi vaimo, sinunkin paikkaasi on jo vähän kokeiltu.
Reiska tapaa naapurinsa Väinön supermarketissa.
- Kas vain, sinäkin olet täällä. Olitko sinäkin tarpeeksi  tyhmä kysyäksesi vaimoltasi, minne ne talousrahat oikein häviävät?
Nyyhkivä nainen:
- Siitä on jo kolme päivä, kun mieheni lähti kioskille ostamaan tulitikkuja eikä hän ole vielä palannut. Minä en ymmärrä mitä minä teen...
- Mutta hyvänen aika, minulla on kolmekin rasiaa. Saat sinä niistä yhden.
- Eukko on tullut ihan hulluksi. Nyt se on ostanut vuohen ja pitää sitä makuuhuoneessa. Se haisee niin peijakkaasti.
- Mutta voithan sinä tuulettaa hajun pois.
- Tuulettaa? Mutta silloinhan minun kyyhkyseni lentävät tiehensä.
- Ettekö te todellakaan tulleet ajatelleeksi, että tällä on käynyt varkaita kun te näitte kaikki laatikot ja kaapit aukinaisina?
- Ei kun minä luulin vain, että minun mieheni oli etsinyt puhdasta paitaa.
- Olette ylittäneet tilinne jo yli puolella, sanoi pankinjohtaja naisasiakkaalleen.
- Se on kyllä täysin mahdotonta. Minulla on vielä melkein puolet sekkivihosta käyttämättä.
Vaimo muistutti miestään lähestyvästä 20-vuotishäpäivästä ja tiedusteli  miten sitä mahdettaisiin juhlistaa.
- Minä en todellakaan tiedä. Tai hetkinen, mitä sanoisit minuutin hiljaisuudesta?
- Kuule, muuten, mitä vaimosi sanoi silloin kerran, kun tulit kotiin aamuyöstä ja melkoisessa kunnossa?
- Ei mitään. Kahteen viikkoon.
- Kuule, muuten, sanoiko vaimosi pahasti, kun tulit kotiin aamuyöstä ja melkoisessa kunnossa?
- Ei. Hän sanoi hyvästi.
- Ennen naimisiinmenoamme sanoit täyttäväsi pienimmänkin toivomukseni.
- Niin kyllä vain. Sinulla oli kuitenkin niin paljon toivomuksia  etten osannut päättää mikä niistä oli vähäisin.
- Tämä alkaa jo olla mahdotonta. Mieheni ei enää puhu juuri mistään muusta kuin entisestä vaimostaan.
- No ala sinä puhua tulevasta miehestäsi.
- Kas vain, sinullahan on uusi, kaunis turkki. Mitä se on maksanut?
- En tiedä, mutta mieheni sanoi että hänet on nyljetty ihan kokonaan.
- Milloin voi sanoa että vaimon vartalo on kaukana ihanteellisuudesta?
- Kun ainoa vaatekappale joka sopii on sateenvarjo.
- Miksi et tullut lauantaina kerhon juhliin. Siellä oli hauskaa.
- Vaimoni mielestä en ollut juhlatuulella.
- Vaimo kulta, minusta tuntuu että tarvitsen harrastuksen. Mitä jos ryhtyisin taas maalaamaan?
- Mainio ajatus. Voit aloittaa keittiön katosta.
- Päivää, nimismies, minä peruuttaisin sen ilmoituksen vaimoni katoamisesta.
- Sehän passaa. Tuliko hän takaisin?
- Ei, minä vain ajattelin asiaa hieman tarkemmin.
- Mieheni ja minä riitelemme vähintään kerran kuukaudessa. Onko teillä sama juttu?
- Ei, minun miehelleni maksetaan viikkopalkka.
- Että onko vaimoni puhelias? Miten sen nyt ottaa. Mutta kun ollaan kesälomalla,
niin ensimmäiseksi häneltä ruskettuu kieli.
Vaimo: - Täällä on kylmä.
Mies:- mmm... 
Vaimo: - Kun olin pieni ja minun oli sängyssä kylmä niin äiti otti minut aina syliinsä ja lämmitti. Olisikohan sama vielä mahdollista?
Mies: - Ja minä en kyllä tähän aikaan yöstä lähde tänne anoppia raahaamaan...
- Mikä ero on vaimolla ja terroristilla?
- Terroristin kanssa voi aina neuvotella.
Vaimo sairastui ja vaimo vei hänet lääkäriin joka tutkittuaan aikansa sanoi:
- Onpa pahan näköinen.
- Niin, sanoi mies, mutta hän on hirveän hyvä lapsille.
Vaimon valinta on tarkkaa puuhaa; pitää valita niin ruma kuin mahdollista ettei synny turhaa kilpailua mutta ei niin ruma että lapset pelkäävät.
Pariskunta oli eläintarhassa, kun kaksi suurta paviaania kävi käsiksi naiseen, kiskaisi hänet häkin sisälle ja alkoi repiä häneltä vaatteita yltä.
– Mitä minä teen?, nainen kirkui.
- Valita päänsärkyä niin kuin tavallisesti, aviomies neuvoi.
- Puistattaa, sanoi Karlsson kun eukkonsa näki.
 

Eläimet

Alkuun

Loimaalla järjestettiin maatalousnäyttely. Sen aamupäivän ohjelma oli seuraavanlainen:
klo 9.00 näyttelyn portit avataan, 9:30 nautakarja saapuu, 10.00 siat ja lampaat saapuvat, 10.30 kutsuvieraat saapuvat, 11.00 tasavallan presidentti saapuu, 11.30 yhteinen lounas.
Kettu ja jänis saivat esittää kolme toivomusta.
Ensimmäinen kierros, kettu: Naaraskettu. Jänis: Laatikollinen porkkanoita.
Toinen kierros, kettu: Toinen naaraskettu. Jänis: Mopedi.
Kolmas kierros, kettu: Kolmas naaraskettu. Jänis heitti porkkanalaatikon mopedille, ajoi pois ja toivoi että ketulla ei seiso.
- Mikä on kaupunkiemme suojelluin eläin?
- Se on nurmikoi, sillä tavan takaa näkyy kylttejä, joissa lukee "älä tallaa nurmikoita"
- Tiesitkö, että hirvi on turvallinen eläin.
- Miten se käärmeenpurema oikein tapahtui?
- Käärme iski, kun löin sitä.
- Miksi sitten löit sitä?
- Kun se näytti minulle kieltään.
- Mikä on haikaran pahin vihollinen?
- Kondomikotka.
Tuomari: - Miehenne syyttää teitä siitä että olette purrut häntä. Onko teillä jotakin sanottavaa puolustukseksenne?
Rouva: - Ja varmasti. Hän kohteli minua kuin koiraa.
- Olette törkyinen ja partanne rehottaa. Sikakin päihittää teidät siisteydessä. Jotain sanottavaa?
- Tattista vaan, herra kapteeni, kakkossija kelpaa minulle ihan hyvin.
Vesikirppu leikki vedenpinnalla. Sammakko kyttäsi sitä mutta harakka vaani vuorostaan sammakkoa. Kissa oli taas vuorostaan rantapöheikössä ja vaani harakkaa. Harakka olisi ollut helppo saalis mutta kissa tahtoi leikkiä. Lopulta se syöksähti mutta juuri silloin harakka hyppäsi sammakon niskaan, kissa läjähti suoraan veteen josta se nolona rämpi maihin. Mitä opimme tästä? Mitä pitempi esileikki sen märempi mirri.
Jouni oli kävelyttämässä koiraansa. Tovin kävelyn jälkeen kaksikko sattui osumaan erän järven rantaan. Jouni heitti veteen puukepin ja käski koiran noutaa sen. Isännän suureksi hämmästykseksi koira ei lähtenyt uimaan vaan käveli sujuvasti veden pinnalla. Ohikulkija kysyi:
- Mistä olette saanut tuon koiran?
- Ostin sen naapurilta 1000 markalla.
- Vai niin, parasta yrittää saada rahat takaisin, eihän piski osaa edes uida.
- Tiedätkö mitä saa kun risteyttää susikoiran ja kirahvin?
- En.
- Vahtikoiran kolmannen kerroksen asuntoon.
- Miten virtahepo pysäytetään?
- Katkaistaan virta.
Nuoripari osti papukaijan huolimatta myyjän varoituksista, että se oli aikaisemmin ollut ilotalossa. Nuorikon vanhemmat olivat paikalla, kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkki tuotiin sisään, papukaija tiirasi ympärilleen ja rääkäisi:
- Uusi kämppä! Sitten se näki nuorikon äidin ja totesi:
- Uudet huorat! Seuraavaksi papukaijan silmiin sattui nuoren rouvan isä:
- Terve Eugen!
Jääkarhunpentu sanoi emolleen:
- Oletko varma että minä olen oikea jääkarhu?
- Totta kai, kultaseni. Kuinka niin?
- Minua paleltaa.
Eläimeensekaantuja oli hirveen väsynyt.
- Minun koirani on niin viisas että se osaa sanoa oman nimensä.
- Älä, mikä se on?
- Hau.
Hiiripoikaset halusivat ulos mutta äitihiiri ei päästänyt. Kissa saattaa olla ulkona vaaniskelemassa. Hetken päästä kuului ulkona koiran haukuntaa. No nyt voitte mennä ulos, kun koira on ulkona niin ei kissa siellä viihdy. Kun äitihiiri itse meni ulos niin kissa istui kannon nokalla ja lipoi huuliaan.
– Mitä opimme tästä? On tärkeätä oppia vieraita kieliä.
Talonpoika näytti ystävälleen lammaskatrasta ja sanoi:
- Arvaapa kuinka monta lammasta tuossa on.
Vieras katseli hetken ja sanoi:
- Noin viisisataa.
- Aivan oikein. Kuinka arvasit sen?
- Laskin jalat ja jaoin sitten summan neljällä.
Yrjö oli vuokrannut huoneen pienestä täysihoitolasta. Kävi ilmi että toilettina oli vanha kunnon puucee mutta sieltä Yrjö tuli pöllämystyneenä ulos. Hän valitti kauempana olleelle vieraalle, ettei asiointi suju paikassa jossa on niin valtavasti kärpäsiä.
- Pidättele niin kauan että voit käydä kello 12 .. 14 välillä.
- Miten niin?
- Katsos sen ajan kärpäset ovat sisällä voileipäpöydässä.
- Mikä on lailallinen ja sanoo MUL MUL?
- Tiikeli
Talon kukko oli tulossa vanhaksi ja isäntä päätti hankkia uuden.
Nuori ja vanha kukko katselivat toisiansa hetken ja vanha kukko sanoi:
- Katsotaanko kuka on kukko tunkiolla?
- Mikäs siinä, sanoi nuori kukko.
- Juostaanko kilpaa? sanoi kysyi vanha?
- Mikäs siinä, vastasi toinen.
- Kun olen näin paljon vanhempi niin annatko minulle viisi metriä etumatkaa?, kysyi vanha kukko.
Nuori kukko oli voimansa tunnossa ja suostui.
Kukot lähtivät, ensin juoksi vanha kukko jonka perässä juoksi nuori. Isäntä katseli touhua hetken, haki tuvasta haulikon ja ampui nuoren kukon mutisten:
- Ja taas tuli ostettua homo kukko...
Lehti-ilmoitus: Koira tarvitsee kodin. Se syö mitä tahansa, erityisesti se rakastaa lapsia.
- Miksi leijonat syövät raakaa lihaa?
- Niillä ei ole paistinpannua.
- Kuinka vanha papukaijasi on?
- En tiedä, mutta se on kova poika puhumaan ensimmäisestä maailmansodasta.
 

Filosofit

Alkuun

- Monet matkustavat ulkomaille voidakseen unohtaa jotakin.
Kun he pääsevät perille ja avaavat matkalaukkunsa he huomaavat sen onnistuneen.
Kerran syytettiin Diagenesta järjettömyydestä. Hän vastasi siihen:
- En ole järjetön, minulla on vain toinen järki kuin teillä.
Hegelin kerrotaan viimeisinä lauseinaan sanoneen: - Kaikista oppilaistani on vain yksi minua
ymmärtänyt, mutta hänkin käsitti minut väärin.
- Raha ei tee ketään onnelliseksi.
- Ei kai, mutta sen kanssa voi elää onnettomanakin.
- Mitä ominaisuuksia tarvitaan hauskaan elämän?
- Hyvä kunto ja heikko luonne.
 

Firmat

Alkuun

Kiinteistövälittäjä esittelee asiakkaalle erilaisia huoneistomalleja. Kun kaikki ovat hänen mielestä liian kalliita, hän kertoo vielä yhdestä "mökistä", joka on hintatasoltaan asiakkaan toivomuksia vastaava.
Myyjä pahoittelee kuitenkin samalla:
- Valitettavasti se ei ole vielä vapaana. Sitä hallitsee toistaiseksi Musti- niminen paimenkoira.
- Kuulin että pankki etsii kassanhoitajaa. Mutta vastahan he pari  kuukautta sitten saivat uuden kassanhoitajan.
- Juuri häntä he etsivätkin.
Esimies uudelle alaiselleen:
- Etkös sinä väittänyt, että sinä teet työtä kahden edestä?
- Niinhän minä teenkin, oman ja vaimoni...
- Tiedätkö mikä ero on telkkarilla, radiolla ja palkankorotuksella?
- Radiosta kuuluu, telkkarista näkyy, mutta palkankorotusta ei näy eikä kuulu.
- Nyt riittää. Te olette erotettu!
- Erotettu? Miten niin erotettu? Minä olen aina luullut että orjat myydään!
Verotarkastaja esimiehelleen:
- Meidän täytyy pitää silmällä Virtasen mehutehdasta.
- Miten niin?
- Olen kuullut että ne myy mustaa viinimarjamehua.
Henkilökuntapäällikkö Nykäläinen:
- Kireän budjetin takia matkustusta on vähennettävä.
Linjapäällikkö Rautavirta:
- Mutta enhän minä matkusta kuin kotoa töihin ja takaisin!.
Nykäläinen: Tarkoitin juuri sitä.
- Ja sitten toivon ettei neiti Virtanen vain istuskele tällä kädet ristissä kun minä olen kokouksessa.
- En tietenkään, herra johtaja, onhan minulla kutimeni.
Tammisaaressa on ravintola jonka nimi on Kustaa Vaasa. Kerran soi puhelin ja eräs ruokavieras meni vastaamaan.
- Onko Kustaa Vaasa, kysytään  puhelimessa.
- Ei ole, vastaa vieras. - Hän meni hieman jaloittelemaan. Mitä asia koskee? Täällä on hänen poikansa Erik XIV.
Nuori projektipäällikkö ja vanha projektipäällikkö olivat matkalla Helsinkiin ja ajoivat niityn ohi jossa oli lampaita. Katsohan, sanoi nuori projektipäällikkö, nuo lampaat on juuri keritty.
- Ainakin tältä puolelta, täsmensi vanha projektipäällikkö.
Viime maailmansotien aikana oli Washingtonissa niin suuri puute konekirjoittajista että toimeen otettiin melkein kaikki pyrkivät. Mutta kokeelle heidät kuitenkin pantiin heidän saapuessaan toimistoon. Heidät johdatettiin huoneeseen, jossa oli kolme esinettä:
Pesukone, kirjoituskone ja konekivääri.
Jos pyrkijä tiesi mikä näistä oli kirjoituskone, hänet otettiin palvelukseen.
- Mikä on ammattinne?
- Olen torimyyjä.
- Jaaha, otatteko vaihdossa pienemmän aukion?
- Mikä on ammattinne?
- Olen puhelinmyyjä
- Jaaha, minkä merkkisiä puhelimia myytte?
- Mikä on ammattinne?
- Olen katukauppias.
- Jaaha, paljonko keskikokoinen katu nykyisin maksaa?
- On aina mukava saada uutta verta tänne sahalle, toivotti työnjohtaja tervetulleeksi uutta työntekijää.
Toimitusjohtaja piti puhetta.
- Viime vuonna tähän aikaan seisoimme kuilun partaalla, mutta nyt olemme jo ottaneet aimo askeleen eteenpäin ...
- Hevonen, jonka juuri ostin sinulta, kuoli eilisiltana.
- Käsittämätöntä, sitä se ei ole koskaan ennen tehnyt.
- Erinomaista työtä, kehuu maalausfirman johtaja alaiselleen Sutiselle.
- Tässä on teille ylimääräinen satanen. Menkää vaikka elokuviin tänä iltana ja ottakaa rouva mukaan.  Illalla johtaja Virtasen ovikello soi ja oven takana on viimeisen  päälle pukeutunut Sutinen.
- Onko rouva jo valmis lähtemään?
 

Fysiikkaa

Alkuun

- Mikä kulkee kahden metrin syvyydessä ja syö kiviä?
- Kivensyöjä
- Jos pudottaa kiven maapallon läpi menevään reikään niin kuinka syvälle se putoaa?
- Kaksi metriä. Sitten kivensyöjä tulee ja  syö sen.
Palopäällikköä haastateltiin paikallisradiossa hurjan tulipalon jälkeen. Paloletku kädessä hän vastasi jämäkästi kaikkiin kysymyksiin.
- Montako ihmistä menehtyi liekkeihin?
- Ei ainoatakaan
- Mutta sisältähän löytyi kuusi kuollutta?
- Ne hukkuivat kaikki.
- Kolme on maailmassa turhaa: Paavin pallit, nunnan rinnat ja pomon kiitos ilman palkankorotusta.
- Kummasta on enemmän hyötyä, kuusta vai auringosta?
- Kuusta tietenkin, sehän valaisee yön pimeyttä. Aurinko taas on ylhäällä päivisin kun on muutenkin valoisaa.
 

Hyviä ja huonoja uutisia

Alkuun

Piiskuri piti kaleerilaivaston soutajille puhuttelua:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Ensin hyvät: Saatte huomenna kaksinkertaisen ruoka-annoksen.
- Entäs huonot?
- Kapteeni haluaa huomenna harrastaa vesihiihtoa.
Lentokone oli tehnyt pakkolaskun ja kapteeni lähti tutustumaan ympäristöön. Hän palasi ja sanoi:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huono uutinen on että ympäristössä on pelkkää kamelin lantaa.
- Entäs hyvät?, kysyi miehistö.
- Sitä on runsaasti.
Laiva upposi ja matkustajat hyppäsivät mereen. Yksi matkustaja näki kapteenin uivan vierellään ja kysyi.
- Kuinka pitkämatka on vielä maihin?
- Kilometri, vastasi kapteeni.
- Mihin suuntaan?
- Alaspäin, vastasi kapteeni.
 

Kannibaalit

Alkuun

Ihmissyöjäkylän rantaan haaksirikkoutui laiva. Siitä pelastautui maihin vain kaksi kokkia. Ihmissyöjäpäällikön kokki tiedusteli:
- Teidän korkeutenne, valmistanko molemmat kokit päivälliseksi?
- Tyhmyri, ei missään tapauksessa molempia. Etkö ole kuullut, että mitä useampi kokki, sen huonompi soppa!
- Mitä haaksirikkoutuneet sanoivat toisilleen ihmissyöjien parissa?
- Nyt sitä liemessä ollaan
Poika tuli niin myöhään kotiin että talossa oli ruoka miltei lopussa, ainoa jota löytyi oli kylmää kättä.
- En pidä anopistani, sanoi kannibaali toiselle.
- Oletko kokeillut häntä vihannesten kanssa? kysyi toinen.
 

Laihia

Alkuun

Laihialaispariskunta istui aamiaispöydässä. Vaimo sanoi:
- Kammasta katkesi piikki. Täytyy ostaa uusi.
- Ei kai nyt yhden piikin takia tarvitse koko kampaa ostaa, kauhistui mies.
- Juu juu, mutta kun se oli viimeinen piikki.
- Mikä on Laihian käräjillä annettu ankarin rangaistus?
- Sakot
- Mistä tietää, että tullaan Laihialle?
- Vessapaperit kuivuu pyykkinarulla.
- Miksi laihialaispoika tappoi isänsä ja äitinsä?
- Elokuviin pääsee orvot ilmaiseksi.
- Millainen on laihialainen lottovoitto?
- Laitetaan torstaina kolikoita veteen juomalasiin ja otetaan rahat sunnuntaina puhtaana käteen.
- Millaista on laihialaisen suosima seksi?
- Ilmaiseksi
Maija oli kyläilemässä ystävänsä Hilman luona, jossa yhdessä jutusteltaessa juotiin myös kahvia.
Maijaa rupesi kahvi kovasti lämmittämään ja tokaisikin emännälleen liikoja kursailematta:
- Tässä pakkaa tulemaan hiki niin kuin paremmastakin kahvista.
- Miksi laihialaiset katselevat pornovideoita lopusta alkuun?
- He haluavat nähdä kun ammattilainen antaa rahaa takaisin.
- Olisiko teillä tulitikkuja?
- Tässä, olkaa hyvä.
- Voi harmi, nyt minä olen ilmeisesti unohtanut savukkeenikin.
- Antakaa sitten se tulitikkukin takaisin.
Ukot istuivat tarinoimassa muinaisia, päivittelivät mm. köyhiä oloja  lapsuudessaan.
- Meillä oli niin köyhää, että ruokakomerossakin vilisi rottia.
- Älä muuta sano, niin meilläkin. Vaikka meidän ruokakomerossa ne kyllä istuivat ja itkivät.
- Miten tehdään laihialainen kotikalja?
- Otetaan hiivaa suuhun ja mennään kellariin käymään.
Aatos oli ollut juhlissa Laihialla ja soitti jälkeenpäin isännälle kiittääkseen.
Erityisesti hän mainitsi tarjotun erittäin hienon konjakin.
- Noo, ei se nyt niin erityisen hienoa ollut, isäntä tuumasi vaatimattomana.
- Vai niin, Minä vain ajattelin kun sitä oli niin kovin vähän.
- Miksi varikset lentävät Laihialla selällään?
- Ne ei kestä katsoa sitä köyhyyttä.
- Miksi laihialaiset kuljettavat kuumepotilasta ympäri taloa?
- Lämmittääkseen huoneita
- Mika on Laihia suosituin urheilulaji?
- Kolmiloikka. Ei tossut paljon kulu kun ei ole kovin usein maassa.
Laihialainen isäntä antoi toruja emännalle. Tämä kun oli  ottanut kuvan talon mustavalkoisesta kissasta käyttäen värifilmiä.
Laihialainen voitti lotossa lukuisia miljoonia. Vaimo kysyi mitä nyt tehdään kerjuukirjeiden kanssa.
- Niin, kyllä sinä minun mielestäni voit jatkaa niiden lähettämistä.
Laihialainen kansanedustaja sai toruja vaalipiiriltään. Oli erehtynyt puheessaan kiittämän sanoen "tuhannet kiitokset". Valitsijoiden mielestä kymmenet kiitokset olisivat riittäneet.
Kaksi poikaa istuu sairaalan ensiapuosastolla. Hoitajatar tulee  kysymän mikä on hätänä.
- Olen nielaissut markan kolikon, sanoo toinen.
- Entä sinä, kysyy hoitaja toiselta.
- Se oli minun markkani.
- Mitähän minun kannattaisi syödä laivalla, kun minulla on taipumusta merisairauteen, kysyy Väinö ystävältään Tanelilta.
- Halvinta mitä on tarjolla.
- Mitä lukee laihialaisen hotellin seinäkellon vieressä?
"Vain hotellin vieraille"
Pappi saarnansa päätteeksi:
- Enkelit haluavat näin minun välitykselläni ilmoittaa, että nappeja ei enää tarvitse laittaa kolehtihaaviin, koska taivaassa on siirrytty vetoketjuihin.
Elintarvikekaupan ilmoitus laihialaisessa paikallislehdessä: "Etsimme lihaosastollemme tarmokasta myyjä. Kasvissyöjät etusijalla".
Laihialainen antoi syntymäpäivälahjaksi vaimolleen arvopapereita;
Kaksi kymmenen pennin postimerkkiä.
- Miten erottaa laihialaisen omakotitalon muista omakotitaloista?
- Tien päässä peritään tiemaksu, pihalla on pysäköintimittari ja eteisessä kolikkopuhelin.
Laihialaistalon poika Jari lähetti kirjeen kotiin ja pyysi rahaa, Mitäpä muutakaan.
Vastauskirjeessä seisoi: Oheisena pyytämäsi viisikymppinen. Huomauttaisin samalla kirjoitusvirheestäsi, viisikymppinen kirjoitetaan yhdellä nollalla, ei suinkaan kahdella.
- Mitä sinä annoit tyttöystävällesi joululahjaksi?
- Huulipunaa.
- Hyvä ajatus, senhän sinä saat vähitellen takaisin.
 

Mainoksia

Alkuun

Täällä ei kiskota munista, kanamunat vain 9 mk kilo.
Renkaiden tyhjennysmyynti.
Kuumat pakastintarjoukset.
Loistavia valaisintarjouksia.
 

Murteet

Alkuun

Savolaispoika sai tansseissa naiselta korville vaikka yritti vain olla kohtelias:
- Neiti se on sitten haaskan näköinen.
- Tiedätkö mitä savolaismies sanoi, kun anoppi vajosi heikkoihin jäihin.
- En tiedä.
- Ei paljon naarata.
Turkulainen oli ostamassa karjalanpiirakkaa.
Myyjä kysyi: - Mites munavoi?
Poika vastasi: - Kiitos hyvin.
Turkulainen oli tilaamassa baarissa pyttipannua.
Myyjä kysyi: - Munallako?
Poika vastasi: - Kiitos, mutta maksan rahalla.
Savolaisäidin ollessa teenkeittopuuhissa hänen poikansa katseli TV:tä. Hetken kuluttua äiti kysyi.
- Kaadanko jo teeveen?